Улыбнитесь
Меню сайта


Статистика
Rambler's Top100
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Форма входа


Календарь
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Поиск


Приветствую Вас, Гость · RSS 29.03.2024, 09:10
            СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ
 
 Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
            *****
 Супероптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
          *****
 - Вы на Новый год куда планируете?
 - Лицом в салат...
         *****
 - Мы вот сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, программу подготовили.
 - Прикольно! А мы водки купили и будем импровизировать.
         *****
 - Ты пьян?
 - Нет.
 - А чего раздваиваешься?!!
         *****
 День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
         *****
 Муж жалуется друзьям: меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
            *****
 Удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
         *****
 "Человек" - звучит гордо, "обезьяна" - звучит перспективно.
         *****
 -Кукушка, кукушка, скажи - сколько мне жить осталось?
 - Ку...
 - А почему так ма...
           *****
 В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
         *****
 Самый плохой противник в драке - спортсмен - бегун. Если ты сильнее - ты его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.
         *****
 Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
         *****
 Муж говорит жене:
 - Дорогая, сегодня ко мне придут сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
 - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
         *****
 Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
         *****
 Из милицейского протокола:
 Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
         *****
 Легче найти иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
         *****
 Власти Египта и Турции потребовали, чтобы наши туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
            *****
 -Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
 - Хам! Закройте дверь!
            *****
 Скалка - невеста в день свадьбы.
          *****
 Если хотите процветать - перестаньте делать всё то, что делают окружающие вас люди, и вы начнёте удивляться переменам в своей жизни.
          *****
 Если хотите любви - любите, а не ждите, когда она сама постучит в вашу дверь.
 Если хотите богатства - уничтожьте в себе мышления нищего и станете богатым.
 Если хотите творить - творите, но творите уверенно и честно, без оглядки на толпу.
          *****
 Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо-таки звездами.
            *****
 Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к   которой он обращается со словами:
 - Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
 В ответ получает:
 - Пошел к чертям собачьим. скотина!
 Путник:
 - Могу я видеть Георгия?
            *****
 Студенты спрашивают преподавателя:
 - Можно мы на Вашу следующую пару не придем?
 - Да.
 - А Вы отмечать не будете?
 - Нет, я вообще на работе не пью.
            *****
 Подчиненный - шефу:
 - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
 - Хммм. И какие же?
 - Телефонная, газовая и электрическая.
            *****
 Приходит женщина на исповедь.
 - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
 - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
            *****
 - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
 - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
            *****
 Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
            *****
 Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
            *****
 Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
            *****
 Муж и жена в постели.
 Муж: - Любимая моя...
 Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
 Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
            *****
 Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
            *****
 За неимением жены изменял себе сам.
            *****
 Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
            *****
- Любимый, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
            *****
 Муж застает жену в постели с любовником. Жена, оправившись от шока:
 - Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? 
            *****
 - Коротко изложите суть дела!
 - Вот он затащил меня в постель и там нанес мне жестокое оскорбление!
 - Действием?
 - Нет, полным бездействием!
            *****
 Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
            *****
 Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
            *****
 Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...
            *****
 Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в "Корзине"...
            *****
 Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
            *****
  Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
            *****
 Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужчина, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
            *****
 Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак!
            *****
 Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
            *****
 Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
            *****
 Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
            *****
 «Если человеку все ясно с самого начала,
 в конце его ждут сомнения,
 но если он благоразумно начнет с сомнений,
 то к концу ему будет все ясно».
            *****
 В купе едут двое мужчин и семейная пара. Жена всю дорогу орет на мужа: "Ты такой...ты сякой..говорила мне мама.." Всё в  таком духе. Муж молчит, только головой кивает.
Часов через шесть мужчины, не вытерпев скандальной бабы, выходят в тамбур покурить.
 - Слушай, ну у тебя и нервы! Её надо к психологу хорошему отвести, сейчас всё лечат.
 - Зачем лечить? Я её к другу в Сухуми везу, он за 100 баксов пристрелить обещал.
             *****
 Встречаются двое мужчин на том свете...
 - Ты как умер?
 - От холода.
 -А я от хохота! Представляешь, возвращаюсь домой без предупреждения, звоню в дверь - жена не сразу открыла.... Ну, я в шкаф заглянул - никого, под кровать - тоже никого, на балкон - и там никого!!! Мне так смешно стало!!! Хохотал-хохотал, задохнулся и умер...
 - Эх! Заглянул бы ты в холодильник - оба живы б остались!
             *****
 Вечером сидим с женой дома.
 Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.
 Потом выключила телевизор и говорит:
 - Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...
 Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет:
 -... Грабл-ли, л-лопаты...
             *****