|
|
Форма входа |
Календарь |
Поиск |
| ||
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
*****
Супероптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает. ***** - Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат... ***** - Мы вот сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, программу подготовили. - Прикольно! А мы водки купили и будем импровизировать. ***** - Ты пьян?
- Нет.
- А чего раздваиваешься?!!
*****
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
*****
Муж жалуется друзьям: меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
*****
Удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. ***** "Человек" - звучит гордо, "обезьяна" - звучит перспективно. ***** -Кукушка, кукушка, скажи - сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
*****
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. ***** Самый плохой противник в драке - спортсмен - бегун. Если ты сильнее - ты его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.
*****
Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
*****
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
*****
Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
*****
Из милицейского протокола:
Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
*****
Легче найти иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
*****
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы наши туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
*****
-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
*****
Скалка - невеста в день свадьбы. ***** Если хотите процветать - перестаньте делать всё то, что делают окружающие вас люди, и вы начнёте удивляться переменам в своей жизни.
*****
Если хотите любви - любите, а не ждите, когда она сама постучит в вашу дверь. Если хотите богатства - уничтожьте в себе мышления нищего и станете богатым. Если хотите творить - творите, но творите уверенно и честно, без оглядки на толпу. *****
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо-таки звездами.
*****
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел к чертям собачьим. скотина!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
*****
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на Вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А Вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью.
*****
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
*****
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
*****
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года! *****
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
*****
Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
*****
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
*****
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая... *****
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
*****
За неимением жены изменял себе сам.
*****
Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
*****
- Любимый, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай! *****
Муж застает жену в постели с любовником. Жена, оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? ***** - Коротко изложите суть дела!
- Вот он затащил меня в постель и там нанес мне жестокое оскорбление! - Действием? - Нет, полным бездействием! *****
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
*****
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
*****
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...
*****
Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в "Корзине"...
*****
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
*****
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
*****
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужчина, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
*****
Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак!
*****
Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет! *****
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра... *****
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке... *****
«Если человеку все ясно с самого начала,
в конце его ждут сомнения, но если он благоразумно начнет с сомнений, то к концу ему будет все ясно». *****
В купе едут двое мужчин и семейная пара. Жена всю дорогу орет на мужа: "Ты такой...ты сякой..говорила мне мама.." Всё в таком духе. Муж молчит, только головой кивает.
Часов через шесть мужчины, не вытерпев скандальной бабы, выходят в тамбур покурить. - Слушай, ну у тебя и нервы! Её надо к психологу хорошему отвести, сейчас всё лечат. - Зачем лечить? Я её к другу в Сухуми везу, он за 100 баксов пристрелить обещал. *****
Встречаются двое мужчин на том свете...
- Ты как умер?
- От холода.
-А я от хохота! Представляешь, возвращаюсь домой без предупреждения, звоню в дверь - жена не сразу открыла.... Ну, я в шкаф заглянул - никого, под кровать - тоже никого, на балкон - и там никого!!! Мне так смешно стало!!! Хохотал-хохотал, задохнулся и умер...
- Эх! Заглянул бы ты в холодильник - оба живы б остались!
*****
Вечером сидим с женой дома.
Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни. Потом выключила телевизор и говорит: - Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы... Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет: -... Грабл-ли, л-лопаты... *****
|