Заработок в сети. - Улыбнитесь

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

            *****
Супероптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
    *****
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
         *****
- Мы вот сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, программу подготовили.
- Прикольно! А мы водки купили и будем импровизировать.
         *****

- Ты пьян?

- Нет.

- А чего раздваиваешься?!!

*****

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

*****

Муж жалуется друзьям: меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

            *****
Удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
         *****
"Человек" - звучит гордо, "обезьяна" - звучит перспективно.
         *****

-Кукушка, кукушка, скажи - сколько мне жить осталось?

- Ку...

- А почему так ма...

*****
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
*****

Самый плохой противник в драке - спортсмен - бегун. Если ты сильнее - ты его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.

*****

Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

*****

Муж говорит жене:

- Дорогая, сегодня ко мне придут сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.

- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

*****

Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

*****

Из милицейского протокола:

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

*****

Легче найти иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

*****

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы наши туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

*****

-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

*****
Скалка - невеста в день свадьбы.
*****

Если хотите процветать - перестаньте делать всё то, что делают окружающие вас люди, и вы начнёте удивляться переменам в своей жизни.

*****
Если хотите любви - любите, а не ждите, когда она сама постучит в вашу дверь.
Если хотите богатства - уничтожьте в себе мышления нищего и станете богатым.
Если хотите творить - творите, но творите уверенно и честно, без оглядки на толпу.

*****

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо-таки звездами.

*****

Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:

- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...

В ответ получает:

- Пошел к чертям собачьим. скотина!

Путник:

- Могу я видеть Георгия?

*****

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на Вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А Вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью.

*****

Подчиненный - шефу:

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!

- Хммм. И какие же?

- Телефонная, газовая и электрическая.

*****

Приходит женщина на исповедь.

- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"

- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

*****

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

*****

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

*****

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

*****

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

*****

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

*****

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

*****

За неимением жены изменял себе сам.

*****

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

*****

- Любимый, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

*****

Муж застает жену в постели с любовником. Жена, оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
*****

- Коротко изложите суть дела!
- Вот он затащил меня в постель и там нанес мне жестокое оскорбление!
- Действием?
- Нет, полным бездействием!

*****

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

*****

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

*****

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

*****

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в "Корзине"...

*****

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!

*****

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

*****

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужчина, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

*****

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак!

*****

Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

*****

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

*****

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

*****

«Если человеку все ясно с самого начала,
в конце его ждут сомнения,
но если он благоразумно начнет с сомнений,
то к концу ему будет все ясно».

*****

В купе едут двое мужчин и семейная пара. Жена всю дорогу орет на мужа: "Ты такой...ты сякой..говорила мне мама.." Всё в таком духе. Муж молчит, только головой кивает.
Часов через шесть мужчины, не вытерпев скандальной бабы, выходят в тамбур покурить.
- Слушай, ну у тебя и нервы! Её надо к психологу хорошему отвести, сейчас всё лечат.
- Зачем лечить? Я её к другу в Сухуми везу, он за 100 баксов пристрелить обещал.

*****

Встречаются двое мужчин на том свете...

- Ты как умер?

- От холода.

-А я от хохота! Представляешь, возвращаюсь домой без предупреждения, звоню в дверь - жена не сразу открыла.... Ну, я в шкаф заглянул - никого, под кровать - тоже никого, на балкон - и там никого!!! Мне так смешно стало!!! Хохотал-хохотал, задохнулся и умер...

- Эх! Заглянул бы ты в холодильник - оба живы б остались!

*****

Вечером сидим с женой дома.
Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.
Потом выключила телевизор и говорит:
- Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...
Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет:
-... Грабл-ли, л-лопаты...

*****